Sizin kızdan ne haber?
Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki orospu oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum…
Emeklilik
Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar.
Göz saygiyla ayaga kalkmis, kibarca söze baslamis :
-Efendim… Sizden bir ricam var. Emekliye ayrilmak istiyorum. Yetmis yildir
görmekten yoruldum…
Göz sözlerini bitirdikten sonra sirayla, kulaklar ve ayaklar söz alip emekliliklerini
istemis. Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus :
- Asil emeklilik benim hakkim!..
Melekler öfkeyle bagarmis :
- Ayaga kalkip konussana saygisiz…
-Ayaga kalkacak güçte olsam, emekliligimi ister miydim hiç?..
Günah çıkartma olayı
Adamin biri bayagi günah islemis. Bir papaza günah çikartmaya gitmis.
-Papaz efendi ben çok günah isledim. Mesela dün komsunun küçük kizi geldi.
Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim…
-Allah affeder oglum.
-Onceki gün de büyük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah
isledim…
-Allah affeder oglum.
-Daha önceki gün de komsumun karisi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir
günah isledim.
-Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavas yavas gitsen. Hava da
bozmaya basladi zaten…
Tecavüz
Çok güzel bir kadin eczaneye girip bir sise kolonya istemis. Tezgahtar siseyi
sarmis, kadin da parayi uzatmis… Tezgahtar paraya bakmis :
- Maalesef bu parayi alamam, sahte!
Kadin çok bozulmus :
-Demek bana tecavüz edildi…
Yıl sonu balosu
Pisirik gencin biri yil sonu balosuna gitmeye karar verir. Hazirliklarini yapip
heyecanla balo zamaninin gelmesini bekler. O gün geldiginde baloya gider.
Ertesi sabah kahvaltida genç çok neselidir. Babasi bu nesenin kaynagini merak
edip,
-Ne oldu oglum neden bu kadar neselisin?
der. Ogluda,
-Dün geceki baloda sonunda milli oldum baba…
der. Babasi,
-Gel yanima otur da anlat bakalim nasil oldu?
der. Oglan,
-Oturamiyorum ki!..
Bunak
Adamin biri evlenmeye karar vermis ama yasi 75. Kiz da 22 lik fistik gibi hatun.
Çocuklari, torunlari evlenmesin diye durmadan ikna etmeye calisiyorlarmis;
“Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz.” diye. Neyse, adam kimseyi
dinlememis ve kizla evlenmisler. Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, oglu kapida
bekliyor, yeni evliler hala iceride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kiz bitkin
bir vaziyette disariya çikmis ve yasli adamin oglu hemen endise ile sormus :
- Neler oldu? Babam iyi mi?
Kiz : Evet cok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik…
Çocuk : allah allah!.. 75 yasinda adam, nasil oluyor da bu kadar aktif?
Kiz : Eee… Kocam bunak. Yapiyo unutuyo, yapiyo unutuyo…
El yazısı
Kizin babasi erkek çocugun babasi ile konusmaktadir;
- Sizin oglan bizim duvara isemis.
- Çocuktur, ne olur ki?
- Iyi ama, çisiyle bizim kizin adini yazmis.
- Demek ki, bizim oglan senin kizi seviyor.
Kizin babasi hiddetlenerek:
- Iyi ama birader, yazi bizim kizin el yazisi…
Çocuk ve Viagra
Çocugun biri sokakta bir kutu viagra bulmus. Eve gelmis babasina ihtiyaci
olup olmadigini sormus. Babasi da benim ihtiyacim yok, dedene sat demis.
Çocuk dedesine demis ki “Dede bende bir kutu viagra var istersen sana
satabilirim”. Dedesi “Kaça satiyorsun” diye sormus. Çocuk 10 milyon oldugunu
söylemis. Dedesi de bir gece denemem lazim demis. Sabah olmus, dede elinde
50 milyon ile torununun yanina gelmis. Çocuk “50 milyon degil ki, 10 milyona
anlasmistik dede?..” Dedesi cevapvermis “40 milyonda ninenden.”…
Çapkın sürücü
Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir. Yolculuk bir agaca
bindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye :
- Ucuz atlatmissiniz. Arkadasiniz da öyle. Kiz çayira firlamis ama sapasaglam…
Iki büklüm sürücü aglamaya baslar.
- Evet o sapasaglam ama ben degilim. Gidin bakalim elinde tuttugu ne?..
Mısır dili
Bi gün Firavun yazmanlarini toplamis. “Ben ne dersem onu yazin” demis.
“Ben” demis adamlar firavun resmi çizmisler. “Misir in” demis piramid çizmisler.
“Anasini” demis bi kadin çizmisler. “Avradini” demis bi kadin daha çizmisler.
“Mkiim.” demis adamlardan biri duraklamis; ” Mkiim tek tasakla mi çift tasakla mi
yaziliyo?”.
Sarhoş ve Arabası
Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini
göstererek komisere söyle der :
- Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar…
komiser sarhosa söyle bir bakar,
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak… Devletin
komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?
sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar ve söyle der :
- Aha, kariyi da çalmislar…
Ufak ufak
Seks düskünü kadin tövbekar olmus. Bir zaman sonra bir cüceyle yakalamislar.
- Hani birakiyordun?
- Hemen olmuyor, yavas yavas azaltiyorum.
Dertli anne
Anne kizini karsisina almis dertleniyordu : – Ahhhh!!! kizim, seni ne doktorlar, müdürler, mühendisler istedi de vermedim.
Ahhh!.. Aptal kafam…
Kiz annesine bakar, alayci bir tavirla :
- Sen merak etme anne ben hepsine verdim…
Rontgenci çocuklar
5 Yasindaki Johnny ve kizkardesi anahtar deliginden anne ve babalarini ask
yaparken gözetliyorlardi.
- Wooww, sunlara bak… Bizim parmagimizi burnuumuza sokmamiza bile izin
yok…
